進路、仕事、結婚、住む場所。話すたびに噛み合わず、そのうち話さなくなる。
説明するほどこじれるとしたら、目標のほうがずれています。
分かってもらうことと、決めることは別
分かってもらう
相手の考えが変わることが条件です。
決定を自分で持つ
こちらの努力では達成できません。 説明を重ねるほど、押し問答になります。
右側に切り替えると、会話の目的が変わります。 説得しなくてよくなるので、話が短く済みます。
伝える範囲を決める
全部を共有しなければならない、というものではありません。
01事実として決まったこと
引っ越す、転職する、結婚する。**決まったことは伝える。** 相談ではなく報告の形にすると、押し問答になりません。
02生活に関わること
連絡先、住所、緊急時の話。**必要な範囲**です。
03迷っている段階のこと
**伝えると、決まる前に意見が入ります。** 決めてから伝えるほうが、こちらの判断が保てます。
04評価されそうなこと
収入、交際、体調。**言わない選択があります。** 隠すことと、言わないことは別です。
3つ目が要点です。 迷っているときに相談すると、相手の価値観がそのまま入ってきます。それが助けになる関係もありますが、噛み合わないなら決めてから伝えるほうが穏やかに進みます。
距離と関係は別のもの
会う回数を減らすことは、関係を切ることではありません。
- 会う頻度を減らすと、会ったときに穏やかでいられる
- 電話を短くする、用件だけにする
- 会う場所を、二人きりではない場所にする
3つ目が効きます。 他の人がいる場だと、踏み込んだ話になりにくくなります。職場の人間関係に書いた「話す場所を変える」のと同じ考え方です。
話が長引く型
- 「あなたのため」と言われると、反論しづらくなる
- 過去の話を持ち出されて、いまの話が進まない
- 他の家族や親戚の話が出てくる
- こちらの説明が、言い訳として受け取られる
- 決着がつかないまま、次の機会にまた同じ話になる
5つ目まで来ているなら、話す形そのものを変えてください。 同じ形で繰り返しても、結果は変わりません。
短く伝えて、それ以上は説明しない。説明の量を減らすほど、噛み合わないことが減ります。
決めることに影響が出ているとき
親の反応を理由に、自分の決断が止まっている場合があります。
仕事を辞めるか迷っているに書いたとおり、止めているものを分けると、「人間関係」はこちらの努力では片づかない種類のものです。片づかないものを判断材料に入れると、判断できなくなります。
判断材料から外すと決めてください。無視するという意味ではなく、「これは決めるための材料に入れない」と決めることです。
話す相手を分ける
親のことは、友人にも話しにくいことがあります。家庭の事情は共有しにくく、聞く側も答えに困ります。
事情を知らない相手に話すほうが、この種の相談は進みます。前提を知らない相手に説明するあいだに、自分の側が整理されるためです。
声を出しづらい、家に人がいるという事情があるなら、文字でやりとりする形が向きます。1件いくらの買い切りで、書いた文はあとから読み返せます。